7 Tips gezonde relatie
1- Interesse in elkaar. In gelukkige relaties kennen partners de belangrijkste gebeurtenissen uit elkaars geschiedenis, weten ze wat de ander belangrijk vindt, kennen ze elkaars voor- en afkeuren en elkaars dromen. Denk hier bijvoorbeeld aan het onthouden van de ‘kleine’ voorkeuren van je geliefde; hij neemt in de supermarkt haar favoriete koekjes mee.
Of wat er bij je partner speelt; als hij ’s ochtends vertrekt, weet zij ongeveer welke belangrijke afspraken hij heeft of andersom. Omdat deze paren op de hoogte zijn van elkaars gevoelens en gedachten, behouden zij gemakkelijker een goede band met elkaar. De andere stellen verliezen elkaar sneller uit het oog.
2- Genegenheid en respect. Dit zijn de belangrijkste elementen van iedere relatie, en het koesteren hiervan noemt Gottman de tweede pijler. Dit wordt bevestigd door ander onderzoek, bijvoorbeeld van de Amerikaanse psychologe Fran Dickson. Zij ondervroeg paren die meer dan vijftig jaar bij elkaar waren over hun geheim. De partners onderstreepten allen als eerste het belang van wederzijds respect en elkaar met waardigheid behandelen. Ook bijvoorbeeld tijdens een ruzie of onenigheid.
Door tijdens een ruzie de ander de ruimte te geven en te vertrouwen op wat je deelt in plaats van wat je verdeelt creëer je respect. Ook helpt dit te voorkomen dat conflicten uit de hand lopen. Gottman noemt dit herstelpogingen. Deze herstelpogingen zijn volgens hem het geheime wapen van ‘emotioneel intelligente’ paren.
Stellen die de genegenheid en het respect voorbij zijn, worden nog bozer van elkaars herstelpogingen of reageren er allang niet meer op. Het leuke van herstelpogingen is, dat het beslist geen goed overdachte, mooi geformuleerde strategieën hoeven te zijn. Het kan ook zijn dat je even een pauze inlast, de humor van dingen inziet of juist oog hebt voor de moeite die de ander heeft met de situatie.
De beste toets om te zien of deze pijler nog intact is, is door te kijken hoe de partners hun gezamenlijke verleden beoordelen. Kijken ze met plezier terug op hun huwelijksreis, op vakanties, op de tijd dat de kinderen klein waren?
Ook als het stel in een crisis verkeert, is het een goed teken als ze met liefde terugkijken op de voorbije jaren. Genegenheid en respect zijn dan nog aanwezig. Maar als ze zich niet eens meer herinneren wat er nou eigenlijk zo leuk is geweest in al die tijd, kun je er zeker van zijn dat de relatie ernstig gevaar loopt.
3- Koester de kleine dingen. Deel de ogenschijnlijke ‘gewone’ momenten uit je leven met elkaar. Zo kun je zeggen:”proef hoe lekker”. Of: “hoor jij die vogels zingen?” Juist door de kleine, schijnbaar nutteloze opmerkingen houden stellen contact met elkaar en blijven ze op elkaar gericht. Het gevoel van verbinding zit niet in diners bij kaarslicht of in grote, meeslepende uitspattingen.
Zoals Gottman zegt: ‘Hoe komisch het ook mag klinken, het is goed voor de romantiek als een vrouw in de supermarkt aan haar man vraagt: ,,Hebben we nog bleek?” en de man zegt: ,,Ik weet het niet. Ik neem voor de zekerheid wel wat mee”, in plaats van apathisch zijn schouders op te halen.’
Mensen vragen via kleine opmerkingen hun partner regelmatig om steun, aandacht, humor of genegenheid. Door te reageren, versterk je de emotionele band en leg je de basis voor verdere romantiek.
4- Gun je partner invloed. De vierde pijler is: laat je door je partner beïnvloeden in je beslissingen, of het nu gaat om het kopen van een nieuwe auto, het veranderen van baan of niet steeds de afwasborstel in de gootsteen laten liggen als je partner er om vraagt.
Vooral mannen schijnen moeite te hebben om invloed van hun vrouw te accepteren, maar het is voor de partner essentieel voor het gevoel gerespecteerd te worden. Het blijkt dat relaties waarin de man zich verzet tegen het delen van de macht, vier keer zo vaak stuk lopen.
5- Accepteer de ‘fouten’ van de ander. Conflicten zijn er in twee soorten: oplosbare en onoplosbare. Helaas valt bijna zeventig procent van de conflicten in de categorie ‘permanent’. Na vier jaar vervolgonderzoek ruziën echtparen nog steeds over precies dezelfde dingen als in hun begintijd.
De psycholoog Dan Wile omschrijft dit ontnuchterende feit als volgt: ‘Bij het kiezen van een vaste partner kies je onvermijdelijk ook voor een specifieke reeks onoplosbare problemen waarmee je de volgende tien, twintig of vijftig jaar zult worstelen.’ Het heeft dan ook geen zin om te gaan wachten tot je partner verandert, want dat zal nooit gebeuren.
In goede relaties worden die permanente problemen dan ook niet opgelost, maar beide partners hebben wel een manier gevonden om ermee om te gaan. Het belangrijkste is dat je duidelijk maakt dat je ondanks de problemen, de persoonlijkheid van je partner wel accepteert.
6- Richt je bij een conflict op de dialoog en niet op de oplossing. De zesde pijler houdt in dat je ervoor moet zorgen dat je niet vastloopt op de permanente problemen. Het doel is dus niet om de problemen op te lossen, maar om de dialoog op gang te houden.
Het komt erop neer dat je ermee leert leven. Daarvoor moet je onderzoeken wat de oorzaak is van die problemen. Volgens Gottman zijn ze altijd terug te voeren op wat hij onvervulde dromen noemt. De dromen van beide partners hoeven niet gelijk te zijn, als je die van de ander maar kent en ondersteunt. Als dat niet gebeurt, zal dit eindeloos tot conflicten leiden en uiteindelijk tot een breuk.
7- Creëer gelijke waarden. Paren die een relatie hebben die gebaseerd is op deze zes pijlers, hebben waarschijnlijk een stabiele en goede relatie. Maar het is mogelijk dat deze stellen desondanks het welbekende ‘is-dit-alles?-gevoel’ ontwikkelen. Een goede relatie gaat niet alleen over het verdelen van huishoudelijke taken, samen leuke dingen doen, conflicten oplossen en lief zijn voor elkaar, maar ook over gemeenschappelijke aspiraties en levensdoelen.
De laatste pijler is dan ook de mogelijkheid om samen zin te geven aan het leven. Dit wordt ondersteund door het onderzoek van Fran Dickson naar de gelukkige oudere paren. Succesvolle paren blijken een gedeelde levensvisie te hebben, of een plan over de richting die hun leven zou moeten hebben.
Buiten deze stappen zijn er ook algemeen geldende patronen binnen de realtie. De Amerikaanse psycholoog Lawrence Kurdek laat zien dat er verschillende fases zijn in relaties, en dat de kwaliteit vaak geleidelijk minder wordt gedurende de eerste vier jaar van het huwelijk – het ‘honeymoon-is-over effect’ – dan stabiliseert, en na zo’n acht jaar weer vermindert – het ‘seven-year-itch effect’.
Uit verschillende andere studies blijkt dat stellen over het algemeen in hun begintijd het gelukkigst zijn, minder tevreden zijn in de periode dat ze kinderen opvoeden en weer gelukkiger worden wanneer hun kroost op kamers gaat. Oudere stellen zijn over het algemeen relatief gelukkig met elkaar.
Investeer in je relatie!
Succesvolle paren blijken slechts een aantal momenten bewust extra per week aan hun relatie te besteden. Met behulp van de volgende tips zorg je dat je relatie op peil blijft.
- Afscheid: zorg als je ’s ochtends afscheid neemt van je partner, dat je op de hoogte bent van iets dat er die dag in zijn of haar leven gebeurt.
- Weerzien: zorg aan het eind van elke werkdag voor een gesprek ter vermindering van stress die niet door je relatie is veroorzaakt.
- Waardering: probeer elke dag een manier te vinden om bewondering en waardering te laten blijken.
- Genegenheid: kus elkaar, raak elkaar aan, houd elkaar vast.
- Regelmatig daten: maak bewust tijd voor elkaar vrij.
Meer blogs lezen? Bekijk hier onze blogs.
